Inatt när ja egentligen skulle sova så fick jag ett sådant stort sug efter att skissa lite . Så självklart gjorde jag det . Och när jag låg där på magen i sängen med pennan i handen så kom allt . Jag insåg att jag var ensam och den enda jag hade i mitt liv som får mig och må bra och klara dagen är Melvin . Han får mig att skratta och gråta och jag bara längtar tills jag får höra hans snarkningar och andningar när han sover igen . Jag vet att det snart kommer bli så men jag måste ju fixa ordning lägenheten först . Tills den är klar så kommer han troligtvis att bo hos mamma och pappa .

Men det där med känslor igen då . 

Att ignorera mina känslor är som att ignorera själen . som är detsamma som att ignorera livet . Men hur ska man kunna börja lyssna på sina känslor , sluta gå emot sig själv , och använda sina känslor som vägvisare i livet ? Det förstår jag inte . Jag tycker att jag har lyssnat på mina känslor . 

Jag är lycklig när jag ser fisen göra något bra och självklart är jag lycklig när jag är med honom . Men sen på kvällen kommer olyckligheten krypande . Då känner jag skuldkänslor för mig själv . Varför är det bara jag som får se när fisen gör något bra eller busigt eller lär sig något nytt . Varför finns det ingen i mitt och Melvins liv som ser allt det jag ser ? Stoltheten över att Melvin är den han är .

Just när dessa tankar kommer så känner jag ilska och avsky för mig själv . Att   jag har problem med att kunna lita på någon då det hänt alldeles för mycket under dessa månader .

Jag stänger in mig i ett skal när det blir alldeles för mycke känslor för motpartnern . Då vår familj inte visade så mycket känslor när vi växte upp . Vi visste vart vi hade varandra och det räckte väl ?  Så därför stänger ja in mig när det blir för mycket för jag vet inte hur man ska visa det . Jag kan bli förlägen om någon säger att jag är söt . Jag tar oftast inte åt mig när någon säger det men ibland kan man bli glad . Jag har ingen aning om hur man visar att man älskar någon . Visst , ordet kan jag säga men då måste jag verkligen mena det , annars känns det helt fel för mig . 

  Det är dessa sista månader som verkligen fått mig att bära på en obehagskänsla när det gäller killar . Det känns verkligen som om jag inte kan lita på dom . Jag har verkligen en anledning att säga att jag verkligen har problem att lita på killar . Jag kan känna avsky för vissa . Fruktan för mitt egna välmående och mitt egna liv . Det känns fel att skriva men jag känner mig inte trygg i vissa personers sällskap . Och då tycker ni säkert att jag är en idiot som umgås med dom . Men det ligger inte till på det sättet , jag kan gå på stan och få en obehagskänsla eller vara hos en kompis och känna samma sak . Det känns som om jag alltid måste titta bakom min rygg .

Spänning känner jag över att snart få fixa till min femte lägenhet . Jag hoppas  att det kommer bli som jag vill ha det , men jag vet mycket väl att det inte kommer bli så hemtrevligt som jag verkligen vill  . Jag  springer runt med mina framtidsplaner och det känns bara piss när jag inte kan uppnå dom än på flera år , Jag vill kunna ge min son en trygg framtid med  ett litet torp med en fin trädgård . Jag vill kunna ge honom en ljus framtid men det är svårt när man inte själv vet hur framtiden ser ut . Jag vill kunna ge Melvin allt det jag inte hade när jag var liten . En trygg familj som visar sina känslor . Jag vill ha en bra kontakt med honom och att han ska kunna prata med mig om det han tycker och tänker . Kunna gå sin egna väg och lära sig av sina misstag . Men jag vill inte vara den som hela tiden förmanar . Visst vissa saker kommer jag verkligen säga att jag inte vill att han ska göra . Han måste få en bra barndom  och en bra uppväxt . För att fortsätta vara den underbara person han är idag .

Jag vill inte bli sviken i ett förhållande så därför är jag hellre ensam .

Är inte det att lyssna på sig själv ?

GAAA
orden "jag älskar dig" alldeles för starka ord för och missbrukas .

Och jag är inte sen på och tappat tron på orden själv .

Döda ord är ord som har tappat innebörd , känsla och värde . En viss komposition av tre ord tycker jag är totalt döda hos många människor och speciellt hos ungdomar . Visst ja är väl oxå en ungdom men de orden kommer sällan från min då ja har svårt att få fram dessa tre ord till någon av rädsla för känslosvall . Just de tre orden är otroligt starka för mig . Och de personer som tilldelas "jag älskar dig" från mig är verkligen utvalda och kan lita på att ja menar det .
 Kompositionen: Jag älskar dig.
Orden används mer och mer , i var och varannan mening , överallt . Meningen hotar med att svämma över hela svenskans ordförråd . Och till vilken nytta när man säger det till alla man känner , alla sina vänner ? Visst får man älska , det bör man absolut , men hur mycket betyder orden "jag älskar dig" när man massproducerar dessa vackra ord egentligen ?

De finns 2 personer som ja verkligen ÄLSKAR överallt annat på jorden och det är självklart min SON och Stoffe ,

En mammas kärlek till sitt barn är ju ett helt annat . Men han är verkligen mitt allt och ja skulle gå genom eld o vatten för honom och tro mig de har ja redan gjort . Och ja hoppas verkligen att ja slipper göra det igen . Han är verkligen den bästa ja har . Han har fått mig o se livet i ett helt nytt perspektiv . Den dagen ja såg honom första gången det var då ja verkligen förståd ordet "ja älskar dig" Och för att han verkligen ska förstå vad ordet menar så säger ja att han verkligen är de bästa jag har och han är det finaste som finns och mammas allt . Ja vet inte hur ja ska få honom och förstå hur mycket ja verkligen älskar honom . Han är ju bara 3 iår och troligtvis inte kommer förstå innebörden med ordet förrens om flera flera år . Men ja visar honom att ja verkligen älskar honom och ja hoppas att han iaf förstår en liten del av det .


Och sen har vi Stoffe då . Han är verkligen den bästa människan som finns . Han ställer alltid upp och ja vet att ja alltid kan lita på honom . Han är den där ultimata killen som alla drömmer om men dock så funkar inte vårat förhållande på det sättet . Vi har nog faan de skummaste förhållande som går och ha xD Vi kan snacka om allt och de finns nog inget han inte vet om mig . När vi träffas så känns det som om det verkligen är vi två . Men vi vet precis vart och hur vi har varandra .  Under dessa 8 år vi kännt varandra så har han alltid funnits vid min sida i vått och torrt . JA kan lätt säga att JA ÄLSKAR honom . O det vet han mycke väl om . Han har alltid stöttat mig och funnits bakom mig och där kommer han alltid finnas .
Som den underbara person han är och alltid stöttat mig . Aldrig klagat på de val ja gjort utan försökt och se de ur mitt perspektiv .
Han är verkligen den bästa och stöttande personen man kan ha i sitt liv . Och just därför älskar jag honom .

Missbruka inte vackra starka ord är ni snälla. Till slut dör de ...
Snälla ta vara på just dessa underbara ord ,

Jaoo nu ska vi försöka o se om ja mår bättre efter att ja skrivit av mig här  ^^

Det har varit alldeles för mycke nu den senaste månaden , Det har varit rakt åt helvete om ja säger så . Ja har inte varit i lägenheten sen den 9maj o tänker även inte bo kvar där . Den har verkligen fått mig o bli livrädd för mitt liv igen .

Just nu bor ja hos mamma o pappa i källaren på en madrass på golvet . o varit här sen den 16 maj . Ja kunde verkligen inte gå hem till mig för ja kände mig som en skitzofren . Jag såg folk som ja aldrig sätt innan hörde röster o musik i huvet o ja skrämde även upp min bästa tjejpolare . Hon blev rädd för mitt psyke o nu efter när ja blivit bättre så förstår ja hur rädd honom måste ha varit . Ja var inte den ja brukar vara . Jag var helt total annorlunda . Ja tänker inte dra upp själva anledningen varför de blev som de blev men psykologen har förklarat det väldigt bra för mig och ja förstår varför det blev som de blev .

och nej de har inte med några tabletter eller droger och göra . Ja hade för mycke bakom i väskan . Som ja inte haft någon o prata med o sen hos psykologen när lite av de börja komma fram så blev de ju självklart värre ^^ Men som sagt ja mår bättre nu o det är otroligt skönt .

Melvin bor fortfarande hos min bror då ja fortfarande har den där 1an som ja inte ens är i men har iaf fått en större lägenhet nu som ska tapetseras i sovrummet o sen hoppas vi på att man kan flytta in sina möbler nästa vecka , Måste ju vänta på att pappa är lite ledig för de tar nog en hel dag o åka fram o tillbaka till stan . Hoppas  bara på det bästa . Att alla mina möbler får plats så man inte behöver betala fär ett garage . Kollade även upp förrådet o där får de plats en hel del . Sen blir de o skriva upp sig på en större igen o sen bara vänta o vänta xD

Dock är de inte så jätte fina tapeter i resten av lyan men får väl ta det som de kommer . Det ska ju bara vara en så länge lya denna med . Men blir väl säkert några månader iaf . Huvudsaken är att ja inte behöver bo hemma hos mamma o pappa o sen att Fisen kommer hem mer o mer o sen tillslut bo hos mig igen . Måste ju ta det lungt nu framöver för att de ska bli så bra som möjligt för honom . De är ju han som är nr 1 så .

Blir möte nästa vecka med om att ja kan få någon kontakt som hjälper mig med o komma in i vardagen igen . O vardagssysslorna . Ska även försöka få tag på syon på fokus med innan de blir för sent annars får man ta det veckan innan skolan börjar igen ^^ O sen vecka 25 blir de stormöte för fisen så vi vet hur vi ska göra framöver . Blir dock lite tråkigt o ge upp stan då ja har de personerna som betyder något här men finns ju mob o data så de blir väl inte hela världen . O har ju även folk ja kan vara hos så blir inga problem med fisen iaf . Skönt men börjar gå en lite på närverna att man inte har SITT EGNA o ta honom till där det är hans o mina saker o de han känner igen . Men de blir ju bättre med tiden .

Kärleken lägger ja helt på hyllan nu iaf . Den rätta dyker upp när ja minst anar det . O ja ska inte leta efter honom mer . Han kommer när han kommer . Allt fokus på fisen . Dock saknar ja närheten o känslan men finns så underbara personer som ställer upp med närheten iaf . O de är guld värt . Räcker bara me o ge mig en kram så blir de bättre o prata om saker . O det är underbart just nu . Har underbara stoff med som ja träffar av o till o de vi har räcker alldeles lagom . Eftersom han bor en bit bort blir de sambo förhållande när vi träffas o sen när man kommer tbx så räcker de perfekt . saknar de innan man åker o när man kommer hem är de underbart o vara själv ^^ Hehe O när ja hittar HAN så kommer de ju bli perfekt .

Finns iaf en person ja är väldigt intresserad av o lära känna bättre

Så får väl se hur de går på den biten . Han är ju iaf en bekant nu o vem vet han kanske blir en bra vän eller man . Men hur som hur så nöjer ja mig med en vän :)

Nu ska ja göra ordning lite hemma hos mor o far då fisen kommer bo här i en vecka <3